2015年の我が家を表す漢字

1歳1ヶ月 皆さまご無沙汰しております。おかげさまでヒナ子は無事1歳を迎えることができました。

私としてはあっという間というより暗中模索の日々で早かったのか遅かったのか、

もうよく分かりません！

ただ、結婚してからの身体の不調10年分を掻き集めたよりもこの1年の不調の方が多かった！

…ひゃー、今年も最後の最後になって愚痴になってます。いやしかしマジですねー。

ちなみに睡眠不足がデフォルトで、リアル隈取りが出来ていますよ。

久しぶりの更新ですが、今は夫の実家で上げ膳据え膳、ヒナ子を寝かしつけて布団の中で書いてます。

やっぱキムタクはカッコいいなーなんて余裕をかましてますが、こーゆー時間は大事ですね。

今年の我が家を表す漢字は、ズバリ

「扉戦争」。

1文字じゃないのかよっ。

なんてツッコミを期待して書いてみました。

つまり、家の扉を全て開けて周る夫と閉じて周る私の抗争が止まない1年でした。

もうねー、マジ閉めて。

って矢沢永吉風に言いたくなります。

でね、夫は自分の行為を否定されることが大嫌いなのです。

少しでも諌めると、こうです↓

我が家の恥部を晒してみました。ひどいでしょ、趣味が読書のくせに少なすぎるボキャブラリー！

もうね、控えめにして言ったところで無駄なんです。

で、今朝は思い切って強く出てみました。題して「納豆の乱」です。

手づかみで離乳食を食べているヒナ子。

夫が納豆をパカリと開けたので2、3粒あげるようお願いしました。

するとそのまま納豆をかき混ぜ始める夫。「混ぜないであげて」と私。

まだ指先が器用に使えないから、ネバネバする前に取り分けて欲しかったのですよね。

聞こえないのかと思い、2、3度同じことを言ったところ、

夫「今、混ぜてんだろっ」と怒鳴りました。

控えめに言ったところで無駄だと思った私は、その声を上回る大きさで怒鳴り返しました。

私「混ぜないでよ！」

夫「納豆は混ぜるもんだろっ！」

私「混ぜたらヒナ子が掴めなくなるでしょっ！」

夫「混ぜるのが当然なんだよっ！」

…いやもうね、大の大人が納豆を混ぜる混ぜないで朝から怒鳴り合いですよ。

ヒナ子が悲しそうな顔で我々を見やっておりました。

これが、2015年を締めくくる我が家の総括です。「納豆の乱」。

えっ「扉戦争」でないの？というツッコミを期待して書いてみました。

来年はもう少し穏やかな年にしたいです。

皆さま良いお年を！

来年も宜しくお願い致します。

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カピカピごはん

生後355日目　昨日ふと見ると、サイドテーブルを押して歩行器のようにして歩いてました。

7月から始まった夜泣きですが、今だに継続中であります。
車に乗せて夜中のドライブとか、おんぶして歩きまわるとか、そういったヘビーなものではなく、
うわーんと泣く度に乳をねじ込むと鎮まるという感じです。
でもあまりに頻繁で、昨夜は15分も開かずに3度ほど波が来たのでとうとうイラーっとなりました。

でもあれ、ひょっとして夜泣きって、賢い子がなるのかしらなどと暗闇で検索。「夜泣き　賢い」
すると出てきたアンサーには、「夜泣きする子は賢い」などというフレーズは一切なく、
「夜泣きされる親が慰みにそう思いたいのでしょう」というなんとも突き放した言葉が。
うわーーん、そうさ、そう思わないとやってられないのよー！皆まで言うなーー！ッキー！


ほんで、体力も限界のアラフォーママの私ですが、最近は全く頑張らずに家に引きこもっております。これまでは市の運営する◯◯体操とか□□教室とか△△講座とかを探して参加してたのですが、もう、いいや。夜泣きが止むまで、いいや。
日中はほぼプレイマットの2ｍ四方の上から動かず、テレビを見たり、絵本を読み聞かせしたり、テレビを見たりテレビを見たり。猫とヒナ子と私でゴロゴロ。教育に良くないですね。

それで、プレイマットを白1色のものにしたんですけど、ゴミが落ちてるとすぐに分かるのです。
私も主婦ですから、髪の毛1本落ちてるのを見つけるとゴミ箱へ持って行ってたのですが、
如何せん体を動かすこともしんどい今日このごろです。
おまけにヒナ子が動き回るようになってからはゴミ箱を撤去しているのです。
髪の毛1本のために捨てに行くのはしんどいので誰も踏まない所へ集めておいて、後でまとめて捨てるようになりました。
でもそれだけではなく、食べられるものは食べてしまえと、食べるようになりました。

いつ落としたか分からない赤ちゃんせんべいのカス→食べられる
いつ落としたか分からないクッキーのカス→食べられる
ヒナ子の服についているカピカピごはん→食べられる
ささくれ→食べられる
ヒナ子の鼻◯ソ→1度食べた
自分の鼻◯ソ→食べられない

さすがに自分のを食べるのには抵抗があって、まだ理性が残っていてほっとしました。（検討している時点でアウトという説もあり）
ヒナ子のがどうして食べられるかと言いますと、昔は子どもの鼻水は母親が口で吸っていたというのをどこかで聞いてそーゆーものなんかー。と頭にあったのです。実際に、いつか鼻水が止まらない時に、どうしても鼻水を取る道具を使わせてくれなくて無理やり口で吸ったことがあります。
一人前の味がして、おえっとなりました。（それに比べると固形の方がまだ良いです。）
てゆーか、もう、人に話せないこと満載だねー。と思いながら日々過ごしております。


いまだに3時間おきに授乳してるんですが、体力の限界と周りに流されて、離乳食を増やしていくことにしました。でも寂しいなぁと、乳離れしたくないのは、実は私の方なんだなーと痛感してます。
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ちょい喜ばしいこと

生後341日目　ヒナ子は今身長が70センチくらいなのですが、寒くなってきたのでH&Mでタイツを買ってはかせたところ、あまることあまること。忠臣蔵のようになってます。
ヨーロッパのものなので長めに出来てます、と店員さんには言われたけど、まさかここまでとは。


先日大相撲の巡業を見に行ってきました。
実はヒナ子が生まれてからは2回目で、1回目は生後4ヶ月くらいの時でした。
前回は張り切って色々な関取の所へヒナ子を連れて行って抱っこしてもらって写真を撮るなど
していたのですが、今回はそんな元気が無く、歩きまわる関取衆をただ眺める。のみ。
生後4ヶ月の頃はまだ元気があったのだなぁと実感しました。
これほど疲れているのは夜泣きのせいと思ってるんですが、違っていたらどうしよう・・・。


今日は良い意味で驚くことがありました。
生後2ヶ月くらいからあった乳児湿疹、一時はとてもひどくて顔全体が黄色の浸出液で覆われるほどでした。病院に連れて行くとすぐにアトピーの診断。
生後数ヶ月の赤ちゃんにアトピーの診断など普通はしないそうなのですが、あまりにひどくて、
2件かかった病院の両方にそうだと思うと言われました。
成人するまでに治る子が大半だから、お母さんそれまでがんばってね。と先生や看護師さんにも言われていたのでそのつもりだったのですが、今日診てもらったところ、「これはアトピーじゃないね」

へ？まじか・・・。

診断された当初は1日3回体を拭くかお風呂に入るかした後に全身に保湿クリーム、赤くなってる部分にはステロイド薬を塗っていました。
それを生後5ヶ月くらいまでして、外出が増えるようになると1日2回になり、肌もすっかりきれいに落ち着いてきた頃からクリームや薬を塗るのは1日1回になりました。
病院へは初めは2週間に1回、そして月に1回になり、最近は2ヶ月に1回通っていました。

今でも部分的に赤くなる所はあります。手首や膝や足首など。そういう所は薬を塗ってるのですが。
今日の診断です。びっくりぽんでした。
とはいえ、そんなことを言われたら私は油断しまくって保湿の手を緩めてヒナ子をまた乳児湿疹の状態に戻してしまいかねないので、気をつけます。
てゆーか、このアラフォーの自分の保湿を頑張るべきなんですよ！これから冬だし。

でも、軽いものにしても病気が治るのはやっぱり嬉しいです。
ベビーカーの中で寝てしまったのを良いことに、帰りにショッピングモールのフードコートに寄って
うどんにえびの天ぷらをのせて1人祝いました。はぁ良かった。
さてさて、今日は何時間続けて寝られるかな。
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ペヤングに学ぶ

生後333日目　今日で10ヶ月も終わり、明日から11ヶ月に入ります。あと1ヶ月で1歳です（驚）。

最近はもう赤ちゃんは卒業だなぁと感じることが頻繁になりました。
ふと見ると1人で正座してテレビを見ていたり。

まだ歩きはしないのですが喉が乾くと私の元へ来てシャツをガバッと開けて勝手に乳を飲み、
お腹がふくれると離れて行ってまたおもちゃで遊び始めます。これがうわさに聞くドリンクバーか…。
もう1人じゃなにも出来ない赤ちゃんはいないのだなーとふと勝手に寂しくなってます。


私はといえば、8ヶ月に入った頃からの夜泣きに振り回されております。
頻繁な時は夜間、1時間か2時間おきに起きて乳を吸わせるなどしています。寝た気がしません。
おかげで目の下のクマが消えず、アラフォー母にはしんどいここ数ヶ月でした。
（みなさんのブログへはたまにおじゃましていたのですが、読み逃げしてすみません。
　akkieちゃん、以前お会いした時のことに触れてくれて私のこともあまりに素敵に
　形容してくれていて、自分のことと分からなかった(汗）akkieマジック！どうもありがとうねーToT。
　やっしーのブログもウンウンとうなづきながら読んでます。）


そんな、疲れもピークで心に余裕も無くなり、夫にも全く優しくなれない今日このごろ。
結婚して10年、初めて（？）夫に悪態をつくようになりました。
（私が「育児疲れた」風味なことを言うと、夫「頭使うような仕事じゃないから疲れるわけない」
　などという返事がかえってくるんすよ。もう、何も話したくなくなりますよ。）

こうして夫婦の溝って深くなっていくんだなーなんて痛感するわけです。
そうして熟年離婚とかに繋がっていくんだなーなんて痛感するわけです。

でもね、出来れば私は夫とはちゃんと仲良く老後を過ごしたいのです。
そこで、最後の力を振り絞って、夫に対して品を作ることにしました。
ルパン三世でいうところの峰不二子女史がルパンにお願いごとをする時のあれです。
きっと、私と夫がもう男と女では無くなってしまったがゆえのギスギス。
ウソでも良いから関係を修復させるために、私は峰女史になる！

そうして夫との会話の中に、「お～ね～が～い～～」や「♡」を自然に（？）紛れ込ませました。
でも考えてみたら私はこれまで男性に対して品を作ったことのない、つまらない女なのです。
いきなり峰女史を真似てみても、上手くいくわけなどないのです。

けど、夫の方も悪い気はしなかったようで調子を合わせて返してきました。
結局その願いは聞き入れられませんでしたが（失敗かよ！）、でもお互い楽しい気分で
会話を終えました。

・・・・なんだか楽しいな。 たまにやろうかな。でもあれ？なんか懐かしい何かに似てるわ。
関東に70年代にお住まいだった方はご存知だと思うのですが、懐かしい何かとは、
ペヤングのCMの掛け合いに似ていたのです。

↑これ、この、7秒あたりでしょうか。子供心に妙なCMだなーと思ってましたが、
私の中に根強く生き残っていたのですね。
そして夫婦の危機にそれは再び私に降りてきたのです。

この掛け合い、WIN×WINの関係ですよね。なのか？なんなのか？
よく分からなくなってきましたが、そんな感じの日々を送っております。
と、近況報告でした。

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ネーミングセンス

生後295日目  生活のリズムが崩れて昼寝をしないので18時頃からグズグズです。

今朝も出かけ際に夫がキーケースが無いと言い出しましてね。

しきりと「お前がどこかへやった」と言うんです。

絶対にテーブルの上へ置いて、それを私が片付けたと言うんですけど、

私はハナから信じずに他の場所、夫が置きそうな所を探すんですけどね。

結局、夫が出かけた時に他のバッグに入れかえてたところを

見つけたんですけど、もうね、これ、毎回！こうなんすよ！！

よくもまあ毎回人に濡れ衣を着せようとするしつこさは、もうプロっすよ。

たぶん生後6ヶ月くらいの頃だったと思うのですが、

ガルガル期が終わったなーと思った時がありました。

ガルガル期。なんと説明したら良いのか分かりませんが、

私の赤ちゃん触らないで、ガルルル！って感じでしょうか。

私はそれが特に義父に対してありました。

スイッチが入ったのは出産当日。

産後すぐに駆けつけてくれた義理両親。

身体の処置が終わって分娩室で休んでいると入ってきました。

「おめでとう！良かったねー。」の第一声までは良かったのですが、

義父はおもむろに休んでいる私にカメラを向けていきなりパシャり。

そしてソファにどっかりと座り、自分の話を始めました。

出産直後で軽く事故にでも遭ったくらいのダメージを受けて休んでるのに、

義父の話に相槌を打ち続ける私。

内心「お義父さんごめん！クソどうでもいいからその話！」と早く終わらないか、

そして体力の限界を感じて寝たフリを決め込みました。

それまで義父は時々見苦しいことする人だけど、(今朝の夫の振る舞いは義父譲り。)

悪気は無いし夫の父だし(失礼)。彼なりの哲学があって、

それに則ってるんだなー。部分的には(！)尊敬もしてます。

産後直後に会わなければ良かった…。

悪いなぁとは思いつつ、でも会うのが物凄く億劫になってました。

転勤すると、お互い他の場所から来て住んでいる人と仲良くなる機会があるのですが、

会うとだいたい、その住んでる場所の特色を確認し合う作業があります。

初めに住んでいた北国では特に、ここのネーミングセンス、如何に⁉︎

という話題を何回かした覚えがあります。

ドームやホールについてる名称が全てダジャレ？的な所でした。

ネーミングセンス、私は全く無いのです。

ヒナ子の名前は夫が考えて、私も良いなーと思ったので決定したのですが、

難しいですよね。名前は。

で、ふと、義父がものすごくネーミングに長けていることを思い出しました。

以前、父の日か何かに帽子をプレゼントしました。

草いじりが好きな義父、日焼けしないようにアウトドアメーカーの↓こんなの。

何かプレゼントすると、必ず褒めてくれて、どんなに役立ってくれるか言ってくれます。

そしてその帽子を送った後に遊びに行った時には帽子を褒めそやしてくれました。

義母に帽子を持ってくるよう話してるのを聞いてると「あの大日本帝国持ってきて！」と。

…大日本帝国ってぇ！

そして今回遊びに行くと、義父「クルトンさん、猫ノ進(夫)の朝アバレって、知ってるかい？」

とニヤリとしながら聞いてきました。

朝アバレ？はい？何それ？

義母も一緒になって、夫が子供の頃いかに朝が機嫌が悪かったかを語りだしました。

確かに夫は朝は機嫌が悪いことはよくあって、それを私は仕事に向かう前に

ナーバスになってるのだろう。くらいに思ってたのですが、

まさかそれが「猫ノ進の朝アバレ」だったとは！そうだったのか！

今朝の鍵が無い無い騒動も、アバレの一環だったのでしょう。

猫ノ進の朝アバレ。

命名することで、私の怒りはおさまりました。

朝アバレ。そうか、あれは朝アバレだったのか。

ありがとう、お義父さん。お義父さんのネーミングセンス、ばっちりです。

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乳のこと

産後288日目   抜け毛が治らないんです……。

いきなり乳の話なんですが、先日桶谷式の母乳相談室へ行って、

断乳の話を聞いてきました。

これまでは出すことばかり考えてましたが、離乳食が進むにつれて、あれ？

どうやって止めるんだ？という疑問が浮上。

妊娠中にもその相談室で授乳の話を聞いたのですがとても参考になったので。

赤ちゃんが自然と飲むのを止めるのが卒乳で、母親の意志で止めるのを断乳。

桶谷式は断乳を推奨しているそうです。

現在は3時間おきに、1日約8回授乳してるんですが、離乳食が進んでくると

自然に母乳は減るもんだとばかり思ってましたが依然として8回。あれ？

相談室で聞いてみると、それで良いのでそのまま続けるよう言われました。えぇ⁉︎

桶谷式では断乳直前の日まで回数は8回のままらしいのです。ひぇぇ！

私は1歳くらいに終えようと思ってましたが理想としては歩いてからが良いそう。

そうすると、あと何ヶ月続くのかしらと少し気が遠くなりました。

もともとまな板に干しぶどうがのってるような胸だったので、

まさかその乳で完母が出来るとは思ってませんでした。

周囲の先輩ママさんの話を聞いてると、徐々に出なくなってきたー、

なんて方が結構いて、自分もそうなるのだろうとぼんやり想像してたのです。

ところが完母を続けていると逆にヒナ子は哺乳瓶を受け付けなくなってしまい、

もう、止めるに止められない。ひぃー、ちょいしんどいんだけど！

ここ1ヶ月ほどは寝ぐずりもあって1〜2時間おきに起こされたりなんかしたり(辛)。

私が常にぐったりしてるものだから、両親からは会うたびにミルクにせよと言われます。

私の母は3人ともミルクで育てたのです。

あ、ミルクは楽。という意味ではなく、ミルクだとたくさん作って飲ませたり、

他の人に頼んだり出来たり、比較的フレキシブルなのかしらと。

ちなみに祖母は4人の子どもを母乳で、近所からももらい乳にくるほどに

出が良かったそうで、晩年は↓ガチでこのような乳の形をしていたそうです。

でもなぜか母からも父からも、母乳止めれ。と、言われても、やめる気がおきません。

「あと数ヶ月だからがんばるよ。」といつも返事をするのですが、

なぜなんでしょうね。

私としてはおそらく最初で最後の育児になると思ってるから、

燃え尽きても構わないわっ。と、思っちゃってるのでしょうか。

燃え尽きてる場合じゃないんすけど。

あとは、母乳だとオキシトシンというホルモンが多く分泌されて、

そのせいで夜間授乳のしんどさも和らいでいるというのを聞いて、

オキシトシンに魅了されてるのかもしれません。

オキシトシン無しで夜泣きを乗り切れるのか私、、、。

あとはきっと、達成感が欲しいのかな？と、えへ。

あとは乳腺炎。乳腺炎は初めの頃にかかるものかと思ってましたが甘かった。

8カ月も終わろうというその日にかかりました。原因はわかってるんです。

出かけ先で、恥ずかしいとか、タイミングをはかれず間隔をあけてしまったのです。

おそらくバタバタしていて、片乳しかあげてなかったというのもあると思います、

夏場だし、詰まった上に細菌に感染してしまったのでしょう。

あぁ思い出しても痛いす。

外出先での授乳、タイミングが難しいのですよね。。

とはいえ、ケープをつけて色んな所でやってしまうのですが、

指を刺されたこともあったし、やっぱりやめた方が良いのかな、と

シドロモドロながらしています。悪いことしてるわけじゃないのに。

もっと堂々と出来たらなぁ。

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生後8ヶ月をふりかえる

生後283日目   9ヶ月に入りました。あと3ヶ月で1歳だなんて、早いす。

また久しぶりの更新なんですけど、原因はズバリ、暑かったからです。

熱帯夜(寝室にクーラーが無い)に、夜泣きも合わさった頻回授乳。

もう降参でした。参りましたー。

って、そんなことを書きたいわけではないのです。

生後8ヶ月、色んな変化がありました。

以前先輩ママさんに、「7ヶ月に入ると次々と色んなことが出来るようになるよ！」

と言われて楽しみにしていた7ヶ月でしたが、ヒナ子の場合はそれが8ヶ月だったようです。

・ずり這いで後退していたのが前進するようになり。

・自分で行きたいところへ行き取りたいものを取るようになり。

・意志が出てきたのか表情のバリエーションが格段に増え。

・絵本の読み聞かせで、本を食べずに最後まで聞いてくれるようになり。

・泣いたり愚図ったりする回数が減り。

・つかまり立ちをするようになり顔に傷を作るように。

・ずり這いからハイハイへ。

・ウンティスの形状がどんどん大人のそれに近づき。

毎週何かしら新しいことが出来るようになっていた気がします。母さん嬉しいよ。

でもその分、赤ちゃん感がすーっと抜けてしまったような気もします。

もう、子どもに近い感じです。赤ちゃんじゃなくなったのか、母さん寂しいよ。

あ、私はとうとう乳腺炎になりました。

噂には聞いてましたが、39℃の高熱に痛み、参りましたーーー。

……この夏はほんと、しんどさMAXでした。

森山直太朗氏の夏の終わりを毎日口ずさんで気を紛らわせる私です。

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あまちゃん

生後260日目　先々週から、ずりバイが後退していたのが前進するようになりました。おぉ。

前回日記を書いた後から2週間以上ぶりの更新となるのですが、その間

ヒナ子が鼻風邪をひいてそれが私にうつったり、夜泣きが始まって夜1時間毎に起こされたり
熱くなって眠れなくなったり（寝室にクーラーがついていない）、私の疲労が溜まったり、、

と、主に私が疲れていただけなのですが、4ヶ月に1度ある疲労のピークに襲われてました。
お風呂も、服を脱がせて夫に手渡そうとするも腕が上がらない、朝掃除機がけをしてると
途中で1度休憩をはさんだり、それに人間疲れると、感情の起伏が無くなります。
ハエが飛んでたり、誰かがベランダで吸ったタバコの煙が部屋に入ってくれば、
通常であれば嫌だわとかなんとかせにゃくらいには思ったのに、
10日前の私は「ハエか・・・。そりゃ、ハエくらいいるよな・・・。」「タバコかぁ。そうか・・・。」と、
死んだ目でぼんやりとやり過ごしておりました。

そうして夫に最後の力を振り絞って、疲れきっていることを伝えると、彼から帰って来たのは
「今週末は連休だから、俺に任せとけ！」などという言葉ではなく、「じゃあ実家帰りなよ。」

おぉぉ、夫らしい。
近頃はテレビでタレントのユージさんがイクメンピーアールをしているのによく出くわし、
そうか。男性でもやれば出来るのか。などと夫に対してもなんか勘違いを起こしていたのですが、
我家はそうではないのだと、再確認することが出来ました。

して、最後の力を振り絞って準備をしてヒナ子と2人、連休を実家で過ごしてきました。
ヒナ子を抱っこし隊に預けて私はマッサージやらスーパー銭湯で垢すりやら、活力を回復。
昼寝もたんまり出来て、なんとかハエに対抗できる力を蓄えて戻って参りました。

今考えると、急に熱くなって夏バテしてたのかなと。水もうっかり飲み忘れちゃったりしてたので
疲れとかが体から抜けていかなかったのかなーと。
それにしても疲れる度に帰ってたら、あまちゃんですよねー。
今回はたまたま実家に急に帰ることが出来たけど、そんな風なことを頻繁には出来ないので
疲れきっても1人でなんとかせにゃーいかんのだなーと、改めて考えさせられました。


昨日は白鵬が優勝して、もう35回目なのに、それでも感動してしまいました。
なんか、前人未到の偉業を成し遂げてしまった後、目標とか持ちづらいだろうし、
下から力をつけてくる力士から目の敵にされるだろうし、お客さんはいつも
白鵬の対戦相手を応援するし、疲れちゃうだろうな。それなのにやっぱりすごいな。
なんて、涼しい部屋の中で横になっていつも思ってました。
はぁ、、また2ヶ月後かー。白鵬の勇姿はいつまで見られるのかなぁ。

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娘にさせたい習い事

生後244日目　義母がヒナ子にくれたTシャツのサイズが4歳用でした。3年後か。

生まれる前から、これだけは習わせたい、と考えているものがあります。
それは、合気道です。

私はゴリゴリ体育会系だったので腕っ節も夫より強いくらいで＾＾；夫に、
私「私の良い所あげてみて♡」と言ってみれば
夫「力持ちなところ、身体が丈夫なところ、病気をしないところ、元気なところ、…etc。」

女性として扱われてこなかったことは確かです^^;。

あと、筋力トレーニングなど結構頑張っていた時期もあって

生理不順になったり、いざ子供が欲しいと思った時にすごく不利な状態でした。

だから女の子はあまり激しい運動はしなくて良いなーとの感想があって(世のスポーツ女子、ごめん！)

でもいざという時は自分を守れる術を持って欲しい。

短絡的ですが、それゆえの、合気道、です。

夫にそのことを言うと、夫「そしたら、これ↓見てみてよーすごいから。」

ヒィーッ(*_*)   え、まじですかこれ。

もう笑うしかない。なんなんだこの人は。

これが出来るようになれば(！)親としては安心。

お年頃になって友人と渋谷へ行きたいと言われても、よし、行け！と言えそう。

というか、この方は神様と呼ばれてるくらいの方だそうなのでここまでは無理だけど、、。、

話は変わるんですが色んなところでディズニーの早期教育の教材の勧誘を受けるんですが、

合計で90万円弱するらしいのです。うーん、すごい。

私は勧誘してきた人が少し感じ悪い人で、その人のために印象が悪くなってしまったのですが。

でも改めて早期教育について少し考え始め、手っ取り早く英語に明るい友人に相談してみました。

彼女曰く、耳と発音は大人になってからだと遅いから、やはり早い方が良いと。そっかー。
ディズニーでなくても、慣れさせておいた方が良いよーと。

次に夫に聞いてみると、英語よりまず日本語！万葉集読むような子になって欲しいと^^;。

…夫は読書家で、私もそこだけは凄いなと思うくらい色んなジャンルを読んでます。

たくさん読書して、日本のことを理解しようとする子になって欲しいという意味あいなのかなと^^;。

確かに、私も高校時代に父の仕事の関係で海外で過ごしたんですが、

日本のことを全く知らないことを痛感しまして、日本語も喋れてないことに気がつきました。
やっぱりいた頃は現地語が話せなくて苦労したし、子どもが話せたら良いとは思うのですが、
親が与えるものには限界があるようにも感じてまして。
本人がやりたいと思うことが一番のモチベーションになるから、本人の意志が無い所で
始めてもなー、、というのがあります。

私自身、親から色々と習い事をさせてもらっていたのですが、わけわからんうちから始めて
身につかないと、こんなにお金費やしたのに！とかなんとか母親が機嫌悪くなるのが
本当に嫌だったんですよね。。あと久保田ばあちゃんが、自分以上のモノを子どもに求めるな
と話してるのをテレビで見て（いつもテレビから＾＾；）、ほんにそうよねー。と思ってまして。
自分以上の何かになって欲しいとは、きっとどの親も思ってしまうと思うのですが

それを悟られたらプレッシャーになって可愛そうだわ、、とも、思うんですよねー。

(まぁどちらに転んでも大した者ではないのですが^^;)

とはいえ幼少期に海外で過ごした子は高校生になってからいっても馴染むのが本当に早かったので、友人の言ってることはすごく分かるので、何かしらしようかなぁ。

いざヒナ子が興味を持った時に、その方が楽ですもんね。

・・・とかなんとか言っておきながら、ヒナ子は日中私と過ごす中で、英語のCDを聞かされるわけでもなく万葉集を読み聞かせられるわけでもなく、名探偵ポワロなどを見させられるわけです。

しがない母ちゃんで、ごめん。なんでも自分で掴みとるのよ！ファイト！

「語りかけ育児」本が泣いています…。

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大変さが違う

生後237日目   噂には聞いてましたが、2回食を始めてからウンティスの形状が変わってきました。

今日は土曜日なので夫に朝からヒナ子を託して家事をしてたのですが、

気がつくと、いつもよりはかどっていない！むしろ全然出来てない。え、なぜ⁉︎

おそらく夫がいることで、することが増えているのでしょう。。。

例) 掃除機をかけるためにしまったマット(ヒナ子のために敷いている)を、

掃除機かける前に夫がまた出してその上で横になっている、etc…。

ここ最近、友人や児童館で会う、ヒナ子の少しだけ先輩の赤ちゃんをもつママさんに質問しています。

「9ヶ月の子を持つ友人が、大変さが生後〜3ヶ月の頃を上回ると言ってるんだけど、本当に？」

よく、◯ヶ月に入ると楽になるよ〜。と言われるのですが、それが3とか7とか。

「楽になる」という言葉に過敏になっている私です^^;。

そして動き出すと反対にしんどくなるとな⁉︎

確かに3ヶ月に入った頃、一体どこが楽になるんじゃー！とぎっくり首になりながら

キレかけてたところ、ある日からヒナ子がウフフと笑ったり一人遊びをしたり、

間が持つようになりました。あぁこれのことかー！と合点がいきました。

7ヶ月に入った頃も、え、どれ？どこが楽になるんだ？と穿っていたのですが、

最近こちらが笑わせようと投げかけたものに対して偶然でなく笑って返してくれるようになりました。

これか！意思疎通が出来てくるのね！

いないいないばあも、非常にやり甲斐があります。

あ、先日外を歩いてましたら70代の奥さんがうちのベビーカーを見つけてかけ寄ってきました。

奥さん「まぁ赤ちゃんねー、見せて！」

私「あ、そうですー、どうぞー。」

奥さん「あらあら可愛いわねー。」

ここまではいつもの感じなのですが、この後奥さんが両手で顔を覆って、

奥さん「いないいないー…

ババアがホイッ！」

私(えぇぇっ！これまでにないっ！)

不意を突かれて吹き出してるところ奥さんはヒラリとどこかへ行ってしまいました。

……いやー、すごいね。あんなババアに私もなりたい。

話が逸れましたが、そうして「大変？」という問いに対して返ってくるのは、

「大変さが違うけどね。」というもの。ほほぅ。

きっとずっとそうですよね。一人でなんでも出来るようになればなったで、

お友達との関係とか学校の勉強とか心配事が増えてきたり。

そっかー。比べられないし、ずっと大変なのねー。

なんて思ってましたら、ふと不妊治療してるときの事を思い出しました。

初めて治療専門のクリニックの門を叩いた時、初診で不妊であることを自覚しろ、

という内容のことを厳しく言われ私は不覚にも泣いてしまいました。

(新橋の有名クリニックではありません。)

それはその医師が意図して患者には厳しくしているらしく、治療して妊娠した暁には

もっと厳しい育児が待ってるのだから、治療くらいでへこたれるな！

という愛のムチだそうなのですが、私にはそれが合わなくて合わなくて。

こう、普通にしてくれないかなーと、いつも思ってました。

その医師曰く、不妊治療のすえに得た子どもにDVをふるってしまう人が多いのだと。

それってどこの情報なのかしら。ダウト！きちんとした統計なんてあるのかな。

たとえそれが真実だとして、患者に感じ悪く接することで改善していくものなの？

うーん。違う気がする。

今、痛感します。

大変さが、違う。

育児の大変さは歩いているだけで「大変でしょう。でも可愛いわね。」と

声をかけてもらったり、育児相談出来るところもたくさんあったり

同じ月齢の子を持つお母さんとは自然と「大変だよねー。」と声をかけあったり。

分かりやすい、分かってもらいやすい大変さで、相談に乗ってくれる人がたくさんいます。

これ、ものすっごく助けられてます。

治療していた頃は、職場の人にすみませんと何度も何度も日程を調整してもらい、

上手く行かない月があれば1ヶ月焦りながら過ごしていつまで続くのかという懸念と戦い

金銭的にもびっくりするような額がポイーッと消えていき、

かといえばでき婚をしていく知人を目の当たりにしたり、

期待した移植の結果が0で愕然としたり、単純に痛いし、待ち時間長過ぎるし。

しんどくても誰にも言えないし、夫に言ってもそんなん大変じゃないと言われる。

出口の見えない真っ暗なトンネルを歩いているようとはよく言ったものだなーと思いました。

だからやっぱり、あの医師の言ってたことは違うんじゃないかーと思います。

育児は育児で大変だし、まだ7ヶ月だから大変さを語ることはできないけど、

不妊治療はそれはそれで本当にしんどかった、ダークサイドに落ちそうでした。

その上医師にも感じ悪く接されたら、本当に追い詰められちゃう。普通にしようよ。

育児は育児で、脳の全く別な場所を使っている気が、するんです。

だから、欲しくて治療までして授かった子なのに育児が辛い自分はダメな人だなんて、

思う必要もないし、そもそも関連性が無いのでは、と思うんです。

それに治療中の人は、育児に比べたら治療くらい大したこと無い、とも

思う必要は無いと思うんです。

しんどい時期をしんどいと認識することで、乗り越えられることもあると思うんです。

偉そうなこと言ってすみません。

治療も挫折しかけたところに授かるといった経緯を持つ私には、何も言えることは無いのですが、

欲しいと願っている方達のもとへ、可愛い赤ちゃんがやって来ますよう、祈ってます。

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帰省 ７ヶ月

生後233日目　土曜日に実家への帰省を終えて自宅へ戻って来ました。戻った瞬間から掃除と洗濯。

ちなみにすごく空が綺麗でした。

生後4ヶ月以来の今回、前回はぎっくり首を抱えての帰省だったのでただひたすら
静養が目的でしたが、今回はアクティブに動き、エンジョイして参りました。

今住んでいる場所から実家へは車で3時間程、新幹線を使うと若干早いのですが、

乗換がたくさんありどうしようかなぁ。
とはいえ、ヒナ子と帰るが故の特別待遇で新幹線駅まで迎えに来てもらいました。

結果、自宅を出て2時間弱で実家へ到着。おぉ。

チャイルドシートはあらかじめダスキンレントオールでネット予約して父に取ってきてもらい、
セットしておいてもらいました。あと食卓の子供用椅子も。それぞれ1ヶ月2千円くらい。便利です。
私とヒナ子の荷物は前日の夕方にクロネコさんが引き取りに来てくれて、

翌日(帰省する日)の午前中には実家に着いていたとのことです。仕事が早いよ。

私はヒナ子とベビーカーとマザーズバッグだけ持って行けたので、

比較的楽チンな移動でした。

ベビーカーはうちはストッケのスクートを使ってるんですが、なんせ重くてかさばるので

遠出用にコンパクトで軽いものをもひとつ買いました。今回はそちらを使いました。

ダンボールで送るからと、結構な量の日用品と服を入れたと思っていたのに、

いざ開けてみると不要なものがたくさん(°_°)、、必要なもの入れ忘れてるー！

持っていったものの、今回危うく足りなくなりそうだったのが母乳パッド、はは。

ガシガシ使っていたら後半足りない？と思いみみっちく使ってたのですが、
気がつくと結構ヒタヒタになっていて、夏場だし、衛生的にどうなんだろう。

しかたなく最後の方はドキドキしながらハンカチを挟んでました。

母乳パッド、少量入りのパッケージがあれば良いのにと、いつも外出先で思います。

(↑いつも持って行き忘れている。)

今回は直前までいけるか分からず、友人にも知らせていなかったので、

実家に到着後に連絡をするという不手際さ。

でも中高の友人達、東京で一緒に働いていた子やブロ友さんに会うことが出来ました。

そう、akkieちゃん！今回は突然の連絡に嫌な顔ひとつせず会ってくれてありがとう！

お互いのブログを見るようになってから2年半くらい？
その頃の私はまさかこんなふうに子どもと4人で会えることになるなんて、想像できなかったよ。
とっても感慨深い時間でした。どうもありがとう。また東京に行くときは、会ってねー！

特に私のブログは＾＾；夫婦生活のことまで露わにしているので、それを読んでくれてる方と
会うなんて（赤面！）というのもありましたが、年の功？もうそんなの関係ない！
会ってくれるなら、会いに行きます～。

akkieちゃんは想像してたけど、やっぱり素敵な方で止まってしまいました。　私、粗野すぎる！

「よしひさお兄さん（ブンバボン）にドキドキしちゃうんですけど、私だけ？」とか
くだらない質問もしたいことたくさんあったのに、緊張してもじもじぼーっとしてました。

中高の同級生に会うのも久しぶりでしたが、会った瞬間に高校生に還る、不思議です。
とはいえみんなおばちゃんで同級生の噂話しに花が咲きました。
結果、高校時代から人は変わらないね。ということでまとまりました＾＾；。

あとは東京で働いていた時に一緒にいた派遣の子で、同じ時期に流産して、また妊娠出来て、
そして私が胎児ドックで東京の病院へ行ったらそこで偶然再会して。とても縁を感じる子。
ショッピングモールのフードコートでご飯を食べてKIDKIDで子どもを遊ばせながらまったり。
KIDKIDはボーネルンドがやってる屋内の遊び施設なんですが、すごい良かったです。高いけど！

子どもの年齢ごとに遊ぶスペースが分けられてるので、その時期の子どもの興味を引くものが
そこここに。ヒナ子は鏡にくいついてました。女の子は鏡が好きだそうで。好き過ぎたら怖いな。。

 

そんなこんなで会いたかった人にも会えて充実した帰省の1週間となりました。

いつも頭にあるのは転勤のことで、ここにもあと2年いられるかな、と思うので、
帰省しやすい場所で本当に良かった。これに味をしめて1月に1回帰ろうかなと模索中です＾＾；。

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2度言う

生後224日目   実家に帰省中です。ヒナ子を抱きたがってくれる人がたくさん。

………楽園です。

最近ママ友とメールのやりとりなどをしていると、互いに内容を履き違えていたり、

意思疎通が上手くいかないことが多々あります。

「ごめん、読解力なくて！」

「こちらこそごめん、文才なくて！」

「てゆーか、なんかボーッとするよね。」

「注意散漫になるよね。」

「近頃文章が読めなくてさ。」

……etc。

そうなのです、きっと産後すぐからなのですが、ずっとボーッとしてるのです。

でも子どもの泣き声にはさっと腰が上がるので、きっとホルモンの関係なのだろうと

みんなと口々に確認し合ってるのですが、、きっとそうですよね。

ママ友との会話はお互い様なところもあり、子どもが泣き出したら中断するし、

オチなんてなくてもっぱらゆるゆるとした雰囲気の中進みます。

しかし今日は中学の友人達が集まってくれることになり、ヒナ子をお披露目。

久々なこともあって私も張り切りました。

話もオチをつけなきゃなーと思いながら気をつけてたのですが。

ウケると、それを2度言う私！

えっ、なぜ⁉︎

きっとそれに続く話が準備出来てないのに、何か言わなきゃと思うのでしょう、

ウケた部分を繰り返す私！っえー！ストップ私！

ぼんやりとなぜ2度言う！と自分に突っ込んでるのですが、止まらない。

ひゃー、なんか、ママ友以外の人に会うのが怖いす。

一体このぼんやり感は、いつまで続くのでしょうか。不安です。

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風呂あがり力

生後216日目   夫と午前中に用事を済ませてランチをした後、私はヒナ子と自宅へ。

夫が「どうしようかなー、どこ行こうかなー。」とのたまわったので、

私「良いね、自分の時間があって。」という言葉がつい口を突いてでてきました。

するとすかさず夫は「クルトンは10年間自分の時間だらけらだったでしょ。」

私「………(はい)。」

うん、まぁ、そうなんだけど。

今月の初めから、友人に誘われてベビースイミングを始めました。

お試し期間で現在3回を終えたのですが、感想は、どうしようかなー。

健康的だし楽しそう、生活にリズムも出来そうだし、ヒナ子は水に慣れるし。

なんて良い所ばかり想像して始めましたが、やってみると、やっぱまだ早いか？

なんせお座りもまだしっかりできるわけではないので着替えもシャワーもすごく大変。私が。

抱っこ紐無しで抱っこしてプールサイドを歩くし準備体操も抱っこで大変。私が。

寒くないようにとラッシュガードを着せてるんですが、スルスルしていつかヒナ子を落としそう。

アトピーの方は病院にも一応確認取って始めたのだけど、やっぱり終えると赤味が増してる。

メリットとデメリットでは、デメリットが多いかな？といった感じで、

現在誘ってくれた友人になんて言おうかー、、と考えてます。正直に言おうかな。

で今回気付いたことは、私はプールから出た後の支度が早い！ということ。

ヒナ子を着替えさせて、自分が着替えて、ちょっとメークもして、ふぅ出来た。

して、それから友人Aを待つこと15分。あれ？

別な日は同じように支度を終えて友人Bを待つこと15分。あれ？

もしかして私、段取りが上手いの？

いや違うな、家事とかは普通だもんな。

あれ？風呂上がりが早いのか、もしかして。

思い当たるのは新婚時代に過ごした北国の4年間。

車で30分も行けば泉質の良い温泉がわんさかとある土地に住んでたので、

毎週のように温泉に行ってたのです。

夫を待たせるとキレられることもよくあり、かといってせっかくの温泉、

しっかり入りたい。どこを急ぐかと言えば、風呂からあがったあと。

そっかー、あれで鍛えられたんだわ。

そっかー、だから夫以外の人と温泉に行くとどこかホッとしてるんだわ。

思いがけず自分の風呂あがり力の高さに気付いてしまった。

だからといって段取りが良いかといえば全くそうではなく、

相変わらずヒナ子を一人で風呂に入れる時は裸でウロウロしてますし。

他に活かせる場所は、特に無しということか。無念です。

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変態2人

生後212日目   抜け毛が治ったと思ってたのですが、そうでもありませんでした。

おかげで今はアホ毛がボーボーです。

夫が家にいる時間、娘を預けて料理や風呂掃除やらをしていると、

夫「ちょっと痛いよーやめてー」なんて声が聞こえてきます。

覗いてみると娘に目潰しされたり蹴られたりして喜んでいる夫の姿。

避ければ済むのに……。

とはいえ、日中は私も全く同じことをしています。

「やめてよー」と言いながら鼻を掴まれて喜んでいる。

実は私の癖はそれにとどまりません。

たまにヒナ子はくしゃみをするのですが、それを浴びにいく。

ポロリとこぼした涙は、飲みたい。

そしてとうとう我ながら次のステージへ進んでしまったなーと思うところが。

自分のトイレ中の姿を見せる。

いえ、これには訳があります！

後追いらしきものが始まってしまったヒナ子。

私の姿が見えないと途端にウワァーンと始まってしまうのです。

なのでのんびりトイレに行くことも出来ず、近頃ベンがP(パーキング)だったのです。

そして、トイレの前に置いたバウンサーにヒナ子を座らせ、向かい側に私も座る。

何が起こっているのか、そしてその記憶が残らないということだけが頼みの綱です。

育児って、人に言えないこと満載だなーと最近しみじみ感じてます。

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ママ友

生後209日目   特に書くネタもないのですが、開いてみました。

なぜなら今日は19時に寝かしつけてみたからです！

今日は土曜日ですが、夫は例のごとくサッカー観戦+実家に寄って遅くなるとのことで、

ならば、帰りを待つ必要はないので18時には風呂、19時には布団へ。夢のようです。ほほほ。

1時間乳を吸い続けたヒナ子は先ほど眠りに落ちて、そして私には自由が訪れました。

やっぱり早く寝させられたら、それが良いですよねー。

お題のママ友ですが、ようやっと最近ママ友が出来始めました。

中学からの友人が、「ママ友という言葉が嫌い」と言ってたのですが、

そう言う彼女が私は好きです。なんとなく分かる、私も略語が苦手で。

で、妊娠中に一日中何もせずテレビを見てた頃、再放送の「名前をなくした女神」

という、杏ちゃん主演のママ友を主題としたドラマを観たんですけど、

まあ面白かったんですけど、まあ大袈裟にしてるんだなーとも思ったり、まあドラマだし。

(名前をなくした女神-子どもの小学校受験を控えたママ友達の間で繰り広げられる、嫉妬、見栄、嘘、裏切りなど、複雑な人間関係を描いた社会派ドラマ。wikipediaより)

他にもメディアでママカースト、なんてものも取り上げられた時期がありましたよね。

えっ！ママカースト⁉︎なにそれ！

と、当時は一瞬驚いたのですが、考えてみればそんなの学校でも会社でもあったよなぁ。

私は長年派遣で働いてたんですが、場所によっては人でなしな扱いを受けることもありましたし、

そんなん、どこでも、死ぬまであるんじゃないか？とも思います。

で、今のところ私のママ友ライフは順調だと私は思っているのですが、

どう思われているかまでは分かりませんが、

私はママ友を、部活動の仲間達のように感じられてならないんですよね。

そう、あの、学生時代、放課後に行われている部活動です。ちなみに体育会系なのでした。

私は中高と女子校で、大学は共学だったのですが、女子の部活動をしてまして、

女性オンリーの中にいると落ち着くのです。

よく、女同士の世界は怖い、と言われますが、

あれはきっと男性の価値観が入ってくるとややこしくなるだけで、

女性のみの協力関係だととても穏やかで楽しいものです。

で、育児も部活のように毎日ヘトヘトになるほど身体を使い、

ただただ子どもを無事に大きくすることを目標に日々精進。

それ以外のことを考えてる余裕とか、あまり無いんです。

だって、自分の鼻毛すら気にすることすらできてないんですから！

部活の時もしんどい時に冗談を言うチームメイトに助けられたり、

誰か同じことをしてる人がいると本当に助かるんですよね。

なのになーんか、「ママ友」って言うと軽い感じがしてしまうのは私だけ？

ドロドロしたイメージを抱いてしまうのは、メディアに踊らされてる私だけ？

ママ同志、なんてのはどうかしら。え、ダサいすか？

ママ友に代わる呼び方を募集中です！

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近頃のこと

産後204日目   泣かれると思わず、

泣か〜ないで〜♪泣か〜〜ないで〜〜

抱きよ〜せて〜しまう〜から〜〜♪

舘ひろしを歌ってしまうアラフォー母です。

なんだか久しぶりの更新ですが、みなさんお元気でしたか？私は元気です。

ここ数週間ヒナ子の後追いが始まってしまったのか、私が見えないと泣くようになり、

な、なんも出来ん(￣◇￣;)とつきっきりになること再びでした。

3ヶ月の頃に感じた無力感リバイバルです。地味に疲れちゃうんですよね〜。。

最後の日記以来あった出来事

・離乳食始めました。

・姉が来てヒナ子を愛でて行きました。

・私の両親が来てヒナ子を愛でて行きました。

・夫は県内にある2つのサッカーチームを両方応援するため、土日と忙しくしてました。

・友人に会いに行くべく初めて私の運転で2人で遠出しました。生後2ヶ月以来の再会。

・ママ友が出来始めてホームパーティーらしきものデビュー。

・ヒナ子の心室中隔欠損症が完治しました。

そう、最後のなんですが、産後すぐに医師から指摘を受けていた心臓の穴が塞がりました。

赤ちゃんの心臓の壁に穴があいてるとは、友人や知り合いの子どもにもいて

よくあることとあまり心配はしていなかったのですが、完治となるとやはり嬉しいものです。

ヒナ子の場合は当初穴は3mmで小さい方と言われていました。

2ヶ月の時のエコー検査ではまだ塞がってなかったのですが、

今回6ヶ月で穴は見られないとのこと、もう検査は必要無いと言ってもらえて安心しました。

1人イクラ丼でお祝いしました。

…ヒナ子よりも1ヶ月早く生まれた子のお母さんと話したところ、

最近はハイハイ(ずり這い？)が始まってめちゃめちゃ大変だとか。

3ヶ月までの頃より疲労が激しいとのことで、私も腹を括らないと。

これが、最後の更新になるかもしれません………。

アデューみなさん！

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米は別腹

産後185日目   体重が減り続けています。私の。

夫に、「それはスパッツだよね？」とよく確認されるストレッチジーンズ。

スパッツとしてでなく、ちゃんとはけるようになったら嬉しいな。。

これが産後クライシスなの？という数ヶ月間を過ごしてましたが、終息しました。

理由は夫の一言。

私はヒナ子が生まれてからようやく、今後のことを考えるようになりました。

そのうち小学校へ入学して、中学、高校と。そして社会人に。

うちは転勤族なのですが、周囲の転勤族の方を見ると、単身赴任率100%。

子どもが大きくなれば、やっぱり難しいんだろうなぁ。

産前は、中学から全寮制の学校に入れるのもありだな、と思ってました。

親元を離れて1人で生きていく時間の方が断然長いので、

中学と高校で同じ年の子たちと過ごしてがっつり社会性をつけた方が良いのでは？

なんてね。

産後その考えは消えました。ムリムリー！12年しか一緒にいられないなんて、私が無理。

おもむろに夫が提案しました。

夫「クルトンの実家でクルトンの行った中学に通わせればいいじゃん。」

おぉぉ。それいいかもね！

夫「それでクルトンも働きなよ。俺仕事辞めるから。」

常々夢は早期退職と言ってたのでするとは思ってたけど、あれ、もうなの？

65歳で定年してからでは自分の好きなことが出来ないからと。

てっきり私は実家と夫の赴任先とを往復するような生活を想像しちゃったけど、

辞めたら、夫はどこに住むの？

夫「俺は、旅にでも出るよ。自分探しの。」

私(ガクっ。)

自分を探すくだりは信じてませんが、でもほんと、旅にでも出そう。

そっかー、あと10年で、この人と一緒に暮らせなくなるんだー。

などと、不意に寂しくなりました。

毎日冗談を言って笑わせてくれたな。

ご飯はいつも美味しいと言って残さず食べてくれたな。

不妊治療中、私が本当に打ちのめされた時は抱きしめてくれたっけ。

ヒナ子が生まれた時は感動して涙流してたな。

…etc。

想像しただけで悲しくなり、その日は布団に入って眠れなくなってしまいました。

私に自分の介護をさせる気は満々なのでまたいつか一緒に暮らすことになるのか

どうなのか分からないけど、でもこうして毎日顔を付き合わせる生活はとりあえずは

向こう10年といった感じなのかな。

結婚して今年で10年。正直なところあっという間でした。

これからの10年はもっと早く感じることでしょう。

そっかー。

パン派の私が米は別腹、というほどの白米好きのこの人と暮らし、

パンなんて食うやつの気が知れない、なんて、なじられるのも限られた期間なんだな。

1日1日をもっと大切にしよう。

そう思いました。

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怪しい女

生後181日目   今日でちょうど6ヶ月、ハーフバースデーを迎えました。

……なんて、ハーフバースデーという響きに抵抗を感じる38歳。

最近のヒナ子は大体夜は9時過ぎに寝て、朝は6時過ぎに目を覚まします。

夜間は3時間おきの授乳で、私は限界を感じてたりします。はは。

本当はもっと早くに寝かしつけた方が良いとは思うのですが、

夫に風呂に入れてもらうため、仕方ないのですよね。

平日はお風呂が唯一父娘のコミュニケーションの時間ですし、

彼もヒナ子をお風呂に入れるのが楽しいみたいで20時過ぎに帰って来てくれてるので。

助産師さんにも相談したところ、良いんでない？といった感じだったので。

そうするときっと睡眠時間が足りないんだろうなーと思うので、昼寝をします。

2時間とか寝ても夜も普通に寝るので、午前中に1時間から2時間、午後にもそれくらいしてたのですが。

ここへきて、あまりまとまった昼寝をしなくなってきてしまいました。

乳を吸いながら眠り、30分くらいしてそろそろ置こうかな、と思うと覚醒。

近頃は毎回そんな感じで、上手く寝てくれた時に限って届く宅配便も煩わしい。

オートロック式のマンションなので、2度インターホンが鳴るのですが、

2度目を阻止しようと、1度目が鳴った後、玄関に待機します。

結構世帯数の多いマンションなので後回しにされたりすると10分待つこともあり。

ドアスコープからじっと外を覗いてるわけですが、隣人の動向を眺めたり。

あ、◯◯さんだ。この時間に帰って来るんだ。

………って怪しいってば私！

宅配業者の方も、うちに近づくとバッとドアが開くのでうぁっと驚かれます。

うん、分かるよ、分かる。驚くよね。

でも苦肉の策だから。

そんなこんなで、産後半年が経ちました。

私の身体はかなりくたびれましたがヒナ子はスクスク元気に育ってくれました。

先日生後1週間というヒナ子の従兄弟に会いに行ったのですが、小さくて小さくてかわえぇー。

当たり前ですがヒナ子はその子の倍以上あって、こんだけ育ったんだーと感慨もひとしおでした。

元気に育ってくれて、ありがとう！

パジャマ姿でおかあさんといっしょに見入るヒナ子。

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男と女

生後180日目   先週から寝返りを始めました。おぉ。

最近、夫との小競り合いが絶えません。

中にはこのまま冷戦へ突入するのか？なんてものもあり。

原因は分かっています。それはもう、夫と私が男と女では無くなったということ。

てゆーか、私が女を捨てている？

それに加えて私には謝る気力が残されていない、ということです。

これまでケンカになると最後には必ず私が謝ってきました。

たった2人の家族でずっと口をきかないとか、私が耐えられない。

ケンカの原因はいつもくだらないことで、途中からなぜこんなことで言い合ってる？

なんて、吹き出しそうになったこともあるくらいにいつもアホなことで争ってて。

でも、直接の原因は些細なことでも、実は少しずつ嫌だなと思ってたことが

ポンと小さな破裂を起こしてケンカになるんですけどね。

で、先日も何かで言い合いになり、ヒナ子を風呂に入れるか入れないか。

私は風呂から上がったばかりで、その日ももうクタクタで。

きっと私が夫の気に障らないことを言ったのだと思いますけど、

日頃からヒナ子を泣かせっぱなしにしてゲームしたりサッカー見てるのが本当に嫌で、

それも後押しして嫌味を言ったのだと思います。

その時も夫はサッカーを見ててヒナ子を見ておらず、内心私は煮えくり返っていたのです。

きっと私がボロボロになって平謝りしないと許さないんだろなーと思うと、

全て面倒くさくなってヒナ子を自分で風呂に入れて寝ました。

謝るのもエネルギーが要るのです。

これまでは翌日になればケンカしたことも引きずらずに元通りになってたのに、

私が謝らなかったせいもあるのか、なんだか夫がよそよそしい。

あー、こうして冷戦て始まるのかー。

話す時間も少なくて、溝も深くなっていくねーこれはー。

と、結婚10年目にして感じております。

でもほんと、謝ってる暇と体力がないんですよね。

結婚2年目頃から既に夫は私のことをもう女性として見てないのだなーとは感じてたのですが、

ここで私も負けじと同じことをしたら夫婦として破綻してしまう？と思って粘ってました。

でもここへきて、捨ててる訳ではないのですけど、両手からこぼれ落ちてゆく。

私の女性性が！

だって産前は、自分の乳の先っちょを誰かに見られるなんて考えるだけで赤面だったのに、

産後直ぐには看護学生さんやらその先生やらにつままれまくりでしたよ。

おかげで出るようになったんですが。もはや自分の乳先は、道具と思って接してます。羞恥心はいずこへ。

女として見られてない妻業は、ほんとしんどいのです！ダメ出ししかされないし。

上で、私が嫌味を言ったためにケンカになったのだと書きましたが、

夫なんて普段から「百万回死ね」だとか「ケツでか」などという言葉を浴びせてくるんすよ！ひどくないですか？

昨日も確か「つべこべ言うなっ」とか言ってましたし。

もうね、娘＞夫、となっていくのは必然ですよ！

体力的には母業はしんどいし、またいつぎっくりきてもおかしくないですが、

精神的には妻業の方がしんどいす。おじいさんのようなおばあさんになること必至ですし。

かくして、私が折れたことで我が家のダバダバダーに終止符が打たれました。

今週末から大相撲が始まるので、これからは裸の男性が抱き合ってる姿を見て

女性性を目覚めさせようと思います。

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うるさいオバハン

産後170日目   以前ぎっくり首になった時は全くの突然で寝耳にウォーターでした。

現在も首に負担かかってるだろうなーと思うので、いつまたなってもおかしくない。

でもあんな思いは二度とごめんです。

なんたって名前が間抜け過ぎる！あんなに痛いのにぎっくりってもうびっくり！

もう一度なったら、私は「急性頸椎周筋痛症」と呼ぶことにしました。

もう少し大変そうに聞こえますかね。

前回の日記では夫の良い変化を綴ったりしてみたのですが、

それでもきっと、つるの剛士氏の8,000分の一くらいの貢献なのではないかとと思われます。

近頃私の表情を曇らせる夫のブームは私をオバハンと呼ぶこと。

ヒナ子を抱いて「うるさいオバハンだね〜、ヒナちゃん。」などとほざく。

若い頃からずっと疑問だったんですが、あの、おじさんのおばさんイジリ、

誰にウケるネタなんでしょうか？聞いてる方は面白くも無い上になんか困るし。

誰の得にもならないのに…。

と、まだ若かりし頃バイト先のおじさん等に違和感を感じてましたが、

夫もあれだったんだー…。そっかー…。

でも、どうしてうるさく言うのか、それはヒナ子の健康を守りたいから。

これまで志乃を気取っていた私はほーんと、夫に物申したこと無かったかも。(言い過ぎ)

それが産後はどうしても、言わずにはいられない。

だって、夫は家にいる時はソファに寝そべってパンツの中に手を入れてるのです。

そのままヒナ子を抱こうとするので、私「イヤー！やめてー！」

(以前トイレから出て手を洗わない夫に斬りかかった妻がいましたが、

私は気持ちが分からなくもない、、と思ってしまいましたよ^^;。)

あとはヒナ子がアトピーっぽいことから保湿しまくってるんですが、

あれは風呂から上がって3分以内に全身塗る、というのがコツらしいのです。

夫に塗ってもらう時も

私「3分だかねっ3分！頼んだよくれぐれも！」

と、念を押してしまうんですよね。なんたって泣かせっぱなしにする人だから

信用してないんでしょうね。

てゆーか、本当にオバハンとして扱われるんだなーと思って傷ついてます。

急にシモの話になりますが、我が家は元々営み系が少なかったのですが、

産後はおそらく、もう私は一生そーいうこととは無縁になるんだわーと。

(不妊治療から始めたブログ、ついシモに行きがちになってしまってすみません！)

人生80年、あと40年もあるのにもう女性としては終わりなのか…。

私はきっと、おじいさんのようなおばあさんになるんだろうな。

などとふと寂しくなってます。

おじいさんのようなおばあさん。

あれ、私、なるんだー。

なんて、想像するとちょっとウケます。

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夫の変化

産後165日目   最近は児童館や体操教室等で床に直接座る機会が多いのですが

暫くしてから立ちあがろうとすると、痛い上に膝がプキプキと変な音をたてます。

20代のママ友にはボヤけない ……。

最近、夫は変わったなーと思います。

我が家は志乃を気取る私と亭主関白ぶりたい夫で9年間やってきました。

なるべく夫の要望を聞いたつもりでも、駄目出ししかしない夫。

休みの日はどこへ行くか、車は何を買うか、どこに家を買うか。

その他諸々、何か大事なことを決める時はほとんど彼の判断で。

船頭多くして船丘に上がる、でしたっけ。だからそれで良いのです。

代わりに家の中の細々とした食器だとか洋服だとかは私の趣味で買っています。

自分のやりたいことは平日のうちに済ませておく。

週末は私にとっては夫の面倒を見るという仕事の日という感覚です。

大した仕事ではないのですが^^;。

たまに友人とお互いの夫の愚痴を話したりすると、格差を感じます。

友人「靴下を裏返したまま洗濯機の中に入れるんだよー。」

私「え、、洗濯機に入れてくれるんだ…。」

我が家は靴下どころかパンツもシャツも全て裏返しで、家の至る所でそれが見つかるのさ。

それが、私が妊娠して切迫になったあたりから変わってきました。

私が家事が出来ないということで朝ごはんを自分で食べていくようになり。

靴下は洗濯カゴへ入れるようになり。

床も時々拭くようになり。

布団を上げるようになり。

猫を病院に連れて行き。

神棚の水替えも彼の仕事となり。

一番助かったのは、全て私のせいにして気を晴らすことが無くなったこと。

なんかね、以前はよく忘れ物をしてそれを私のせいにしてたのです。

ベルトをし忘れて会社へ行ったことは一度ではありません。ぷ。

私も仕事へ行く前に彼の会社にベルトやら社員証やら携帯やら何度届けに行ったことか。

朝、ワイシャツを食べこぼしで汚したら、それも朝ごはんを出すのが遅い私のせい。

ちなみに、彼が太っているのは国のせいらしいです。っておい！

それが最近は、あ、携帯忘れてる。また責められるあぁいやだな。

などと思っていますと、昼にひょいと帰ってきてヒナ子を撫でながら

「携帯取りに来たー」なんて。

夕飯の準備が遅くなってもキレないし^^;。

転勤になって職場環境が変わって、今回はリラックス出来てるのかな、とも思うのですが。

忘れ物して妻のせいにして怒ってる姿、娘に見せたくないなー。

と、思ってたので、その心配がひとつ無くなりそうで嬉しいです。

どんどん、娘のために変わってくれー！

マイナスを、ゼロへ。

※あ、夫はすごく優れてるなー、と思うところもたくさんある人です。

そこが結婚前から今も尊敬できてサポートしてて楽しいなと思っています。

上の日記は悪口に聞こえるかもしれませんが、悪口では、ありません。

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