米は別腹

産後185日目   体重が減り続けています。私の。

夫に、「それはスパッツだよね？」とよく確認されるストレッチジーンズ。

スパッツとしてでなく、ちゃんとはけるようになったら嬉しいな。。

これが産後クライシスなの？という数ヶ月間を過ごしてましたが、終息しました。

理由は夫の一言。

私はヒナ子が生まれてからようやく、今後のことを考えるようになりました。

そのうち小学校へ入学して、中学、高校と。そして社会人に。

うちは転勤族なのですが、周囲の転勤族の方を見ると、単身赴任率100%。

子どもが大きくなれば、やっぱり難しいんだろうなぁ。

産前は、中学から全寮制の学校に入れるのもありだな、と思ってました。

親元を離れて1人で生きていく時間の方が断然長いので、

中学と高校で同じ年の子たちと過ごしてがっつり社会性をつけた方が良いのでは？

なんてね。

産後その考えは消えました。ムリムリー！12年しか一緒にいられないなんて、私が無理。

おもむろに夫が提案しました。

夫「クルトンの実家でクルトンの行った中学に通わせればいいじゃん。」

おぉぉ。それいいかもね！

夫「それでクルトンも働きなよ。俺仕事辞めるから。」

常々夢は早期退職と言ってたのでするとは思ってたけど、あれ、もうなの？

65歳で定年してからでは自分の好きなことが出来ないからと。

てっきり私は実家と夫の赴任先とを往復するような生活を想像しちゃったけど、

辞めたら、夫はどこに住むの？

夫「俺は、旅にでも出るよ。自分探しの。」

私(ガクっ。)

自分を探すくだりは信じてませんが、でもほんと、旅にでも出そう。

そっかー、あと10年で、この人と一緒に暮らせなくなるんだー。

などと、不意に寂しくなりました。

毎日冗談を言って笑わせてくれたな。

ご飯はいつも美味しいと言って残さず食べてくれたな。

不妊治療中、私が本当に打ちのめされた時は抱きしめてくれたっけ。

ヒナ子が生まれた時は感動して涙流してたな。

…etc。

想像しただけで悲しくなり、その日は布団に入って眠れなくなってしまいました。

私に自分の介護をさせる気は満々なのでまたいつか一緒に暮らすことになるのか

どうなのか分からないけど、でもこうして毎日顔を付き合わせる生活はとりあえずは

向こう10年といった感じなのかな。

結婚して今年で10年。正直なところあっという間でした。

これからの10年はもっと早く感じることでしょう。

そっかー。

パン派の私が米は別腹、というほどの白米好きのこの人と暮らし、

パンなんて食うやつの気が知れない、なんて、なじられるのも限られた期間なんだな。

1日1日をもっと大切にしよう。

そう思いました。

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怪しい女

生後181日目   今日でちょうど6ヶ月、ハーフバースデーを迎えました。

……なんて、ハーフバースデーという響きに抵抗を感じる38歳。

最近のヒナ子は大体夜は9時過ぎに寝て、朝は6時過ぎに目を覚まします。

夜間は3時間おきの授乳で、私は限界を感じてたりします。はは。

本当はもっと早くに寝かしつけた方が良いとは思うのですが、

夫に風呂に入れてもらうため、仕方ないのですよね。

平日はお風呂が唯一父娘のコミュニケーションの時間ですし、

彼もヒナ子をお風呂に入れるのが楽しいみたいで20時過ぎに帰って来てくれてるので。

助産師さんにも相談したところ、良いんでない？といった感じだったので。

そうするときっと睡眠時間が足りないんだろうなーと思うので、昼寝をします。

2時間とか寝ても夜も普通に寝るので、午前中に1時間から2時間、午後にもそれくらいしてたのですが。

ここへきて、あまりまとまった昼寝をしなくなってきてしまいました。

乳を吸いながら眠り、30分くらいしてそろそろ置こうかな、と思うと覚醒。

近頃は毎回そんな感じで、上手く寝てくれた時に限って届く宅配便も煩わしい。

オートロック式のマンションなので、2度インターホンが鳴るのですが、

2度目を阻止しようと、1度目が鳴った後、玄関に待機します。

結構世帯数の多いマンションなので後回しにされたりすると10分待つこともあり。

ドアスコープからじっと外を覗いてるわけですが、隣人の動向を眺めたり。

あ、◯◯さんだ。この時間に帰って来るんだ。

………って怪しいってば私！

宅配業者の方も、うちに近づくとバッとドアが開くのでうぁっと驚かれます。

うん、分かるよ、分かる。驚くよね。

でも苦肉の策だから。

そんなこんなで、産後半年が経ちました。

私の身体はかなりくたびれましたがヒナ子はスクスク元気に育ってくれました。

先日生後1週間というヒナ子の従兄弟に会いに行ったのですが、小さくて小さくてかわえぇー。

当たり前ですがヒナ子はその子の倍以上あって、こんだけ育ったんだーと感慨もひとしおでした。

元気に育ってくれて、ありがとう！

パジャマ姿でおかあさんといっしょに見入るヒナ子。

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男と女

生後180日目   先週から寝返りを始めました。おぉ。

最近、夫との小競り合いが絶えません。

中にはこのまま冷戦へ突入するのか？なんてものもあり。

原因は分かっています。それはもう、夫と私が男と女では無くなったということ。

てゆーか、私が女を捨てている？

それに加えて私には謝る気力が残されていない、ということです。

これまでケンカになると最後には必ず私が謝ってきました。

たった2人の家族でずっと口をきかないとか、私が耐えられない。

ケンカの原因はいつもくだらないことで、途中からなぜこんなことで言い合ってる？

なんて、吹き出しそうになったこともあるくらいにいつもアホなことで争ってて。

でも、直接の原因は些細なことでも、実は少しずつ嫌だなと思ってたことが

ポンと小さな破裂を起こしてケンカになるんですけどね。

で、先日も何かで言い合いになり、ヒナ子を風呂に入れるか入れないか。

私は風呂から上がったばかりで、その日ももうクタクタで。

きっと私が夫の気に障らないことを言ったのだと思いますけど、

日頃からヒナ子を泣かせっぱなしにしてゲームしたりサッカー見てるのが本当に嫌で、

それも後押しして嫌味を言ったのだと思います。

その時も夫はサッカーを見ててヒナ子を見ておらず、内心私は煮えくり返っていたのです。

きっと私がボロボロになって平謝りしないと許さないんだろなーと思うと、

全て面倒くさくなってヒナ子を自分で風呂に入れて寝ました。

謝るのもエネルギーが要るのです。

これまでは翌日になればケンカしたことも引きずらずに元通りになってたのに、

私が謝らなかったせいもあるのか、なんだか夫がよそよそしい。

あー、こうして冷戦て始まるのかー。

話す時間も少なくて、溝も深くなっていくねーこれはー。

と、結婚10年目にして感じております。

でもほんと、謝ってる暇と体力がないんですよね。

結婚2年目頃から既に夫は私のことをもう女性として見てないのだなーとは感じてたのですが、

ここで私も負けじと同じことをしたら夫婦として破綻してしまう？と思って粘ってました。

でもここへきて、捨ててる訳ではないのですけど、両手からこぼれ落ちてゆく。

私の女性性が！

だって産前は、自分の乳の先っちょを誰かに見られるなんて考えるだけで赤面だったのに、

産後直ぐには看護学生さんやらその先生やらにつままれまくりでしたよ。

おかげで出るようになったんですが。もはや自分の乳先は、道具と思って接してます。羞恥心はいずこへ。

女として見られてない妻業は、ほんとしんどいのです！ダメ出ししかされないし。

上で、私が嫌味を言ったためにケンカになったのだと書きましたが、

夫なんて普段から「百万回死ね」だとか「ケツでか」などという言葉を浴びせてくるんすよ！ひどくないですか？

昨日も確か「つべこべ言うなっ」とか言ってましたし。

もうね、娘＞夫、となっていくのは必然ですよ！

体力的には母業はしんどいし、またいつぎっくりきてもおかしくないですが、

精神的には妻業の方がしんどいす。おじいさんのようなおばあさんになること必至ですし。

かくして、私が折れたことで我が家のダバダバダーに終止符が打たれました。

今週末から大相撲が始まるので、これからは裸の男性が抱き合ってる姿を見て

女性性を目覚めさせようと思います。

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