大変さが違う

生後237日目   噂には聞いてましたが、2回食を始めてからウンティスの形状が変わってきました。

今日は土曜日なので夫に朝からヒナ子を託して家事をしてたのですが、

気がつくと、いつもよりはかどっていない！むしろ全然出来てない。え、なぜ⁉︎

おそらく夫がいることで、することが増えているのでしょう。。。

例) 掃除機をかけるためにしまったマット(ヒナ子のために敷いている)を、

掃除機かける前に夫がまた出してその上で横になっている、etc…。

ここ最近、友人や児童館で会う、ヒナ子の少しだけ先輩の赤ちゃんをもつママさんに質問しています。

「9ヶ月の子を持つ友人が、大変さが生後〜3ヶ月の頃を上回ると言ってるんだけど、本当に？」

よく、◯ヶ月に入ると楽になるよ〜。と言われるのですが、それが3とか7とか。

「楽になる」という言葉に過敏になっている私です^^;。

そして動き出すと反対にしんどくなるとな⁉︎

確かに3ヶ月に入った頃、一体どこが楽になるんじゃー！とぎっくり首になりながら

キレかけてたところ、ある日からヒナ子がウフフと笑ったり一人遊びをしたり、

間が持つようになりました。あぁこれのことかー！と合点がいきました。

7ヶ月に入った頃も、え、どれ？どこが楽になるんだ？と穿っていたのですが、

最近こちらが笑わせようと投げかけたものに対して偶然でなく笑って返してくれるようになりました。

これか！意思疎通が出来てくるのね！

いないいないばあも、非常にやり甲斐があります。

あ、先日外を歩いてましたら70代の奥さんがうちのベビーカーを見つけてかけ寄ってきました。

奥さん「まぁ赤ちゃんねー、見せて！」

私「あ、そうですー、どうぞー。」

奥さん「あらあら可愛いわねー。」

ここまではいつもの感じなのですが、この後奥さんが両手で顔を覆って、

奥さん「いないいないー…

ババアがホイッ！」

私(えぇぇっ！これまでにないっ！)

不意を突かれて吹き出してるところ奥さんはヒラリとどこかへ行ってしまいました。

……いやー、すごいね。あんなババアに私もなりたい。

話が逸れましたが、そうして「大変？」という問いに対して返ってくるのは、

「大変さが違うけどね。」というもの。ほほぅ。

きっとずっとそうですよね。一人でなんでも出来るようになればなったで、

お友達との関係とか学校の勉強とか心配事が増えてきたり。

そっかー。比べられないし、ずっと大変なのねー。

なんて思ってましたら、ふと不妊治療してるときの事を思い出しました。

初めて治療専門のクリニックの門を叩いた時、初診で不妊であることを自覚しろ、

という内容のことを厳しく言われ私は不覚にも泣いてしまいました。

(新橋の有名クリニックではありません。)

それはその医師が意図して患者には厳しくしているらしく、治療して妊娠した暁には

もっと厳しい育児が待ってるのだから、治療くらいでへこたれるな！

という愛のムチだそうなのですが、私にはそれが合わなくて合わなくて。

こう、普通にしてくれないかなーと、いつも思ってました。

その医師曰く、不妊治療のすえに得た子どもにDVをふるってしまう人が多いのだと。

それってどこの情報なのかしら。ダウト！きちんとした統計なんてあるのかな。

たとえそれが真実だとして、患者に感じ悪く接することで改善していくものなの？

うーん。違う気がする。

今、痛感します。

大変さが、違う。

育児の大変さは歩いているだけで「大変でしょう。でも可愛いわね。」と

声をかけてもらったり、育児相談出来るところもたくさんあったり

同じ月齢の子を持つお母さんとは自然と「大変だよねー。」と声をかけあったり。

分かりやすい、分かってもらいやすい大変さで、相談に乗ってくれる人がたくさんいます。

これ、ものすっごく助けられてます。

治療していた頃は、職場の人にすみませんと何度も何度も日程を調整してもらい、

上手く行かない月があれば1ヶ月焦りながら過ごしていつまで続くのかという懸念と戦い

金銭的にもびっくりするような額がポイーッと消えていき、

かといえばでき婚をしていく知人を目の当たりにしたり、

期待した移植の結果が0で愕然としたり、単純に痛いし、待ち時間長過ぎるし。

しんどくても誰にも言えないし、夫に言ってもそんなん大変じゃないと言われる。

出口の見えない真っ暗なトンネルを歩いているようとはよく言ったものだなーと思いました。

だからやっぱり、あの医師の言ってたことは違うんじゃないかーと思います。

育児は育児で大変だし、まだ7ヶ月だから大変さを語ることはできないけど、

不妊治療はそれはそれで本当にしんどかった、ダークサイドに落ちそうでした。

その上医師にも感じ悪く接されたら、本当に追い詰められちゃう。普通にしようよ。

育児は育児で、脳の全く別な場所を使っている気が、するんです。

だから、欲しくて治療までして授かった子なのに育児が辛い自分はダメな人だなんて、

思う必要もないし、そもそも関連性が無いのでは、と思うんです。

それに治療中の人は、育児に比べたら治療くらい大したこと無い、とも

思う必要は無いと思うんです。

しんどい時期をしんどいと認識することで、乗り越えられることもあると思うんです。

偉そうなこと言ってすみません。

治療も挫折しかけたところに授かるといった経緯を持つ私には、何も言えることは無いのですが、

欲しいと願っている方達のもとへ、可愛い赤ちゃんがやって来ますよう、祈ってます。

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帰省 ７ヶ月

生後233日目　土曜日に実家への帰省を終えて自宅へ戻って来ました。戻った瞬間から掃除と洗濯。

ちなみにすごく空が綺麗でした。

生後4ヶ月以来の今回、前回はぎっくり首を抱えての帰省だったのでただひたすら
静養が目的でしたが、今回はアクティブに動き、エンジョイして参りました。

今住んでいる場所から実家へは車で3時間程、新幹線を使うと若干早いのですが、

乗換がたくさんありどうしようかなぁ。
とはいえ、ヒナ子と帰るが故の特別待遇で新幹線駅まで迎えに来てもらいました。

結果、自宅を出て2時間弱で実家へ到着。おぉ。

チャイルドシートはあらかじめダスキンレントオールでネット予約して父に取ってきてもらい、
セットしておいてもらいました。あと食卓の子供用椅子も。それぞれ1ヶ月2千円くらい。便利です。
私とヒナ子の荷物は前日の夕方にクロネコさんが引き取りに来てくれて、

翌日(帰省する日)の午前中には実家に着いていたとのことです。仕事が早いよ。

私はヒナ子とベビーカーとマザーズバッグだけ持って行けたので、

比較的楽チンな移動でした。

ベビーカーはうちはストッケのスクートを使ってるんですが、なんせ重くてかさばるので

遠出用にコンパクトで軽いものをもひとつ買いました。今回はそちらを使いました。

ダンボールで送るからと、結構な量の日用品と服を入れたと思っていたのに、

いざ開けてみると不要なものがたくさん(°_°)、、必要なもの入れ忘れてるー！

持っていったものの、今回危うく足りなくなりそうだったのが母乳パッド、はは。

ガシガシ使っていたら後半足りない？と思いみみっちく使ってたのですが、
気がつくと結構ヒタヒタになっていて、夏場だし、衛生的にどうなんだろう。

しかたなく最後の方はドキドキしながらハンカチを挟んでました。

母乳パッド、少量入りのパッケージがあれば良いのにと、いつも外出先で思います。

(↑いつも持って行き忘れている。)

今回は直前までいけるか分からず、友人にも知らせていなかったので、

実家に到着後に連絡をするという不手際さ。

でも中高の友人達、東京で一緒に働いていた子やブロ友さんに会うことが出来ました。

そう、akkieちゃん！今回は突然の連絡に嫌な顔ひとつせず会ってくれてありがとう！

お互いのブログを見るようになってから2年半くらい？
その頃の私はまさかこんなふうに子どもと4人で会えることになるなんて、想像できなかったよ。
とっても感慨深い時間でした。どうもありがとう。また東京に行くときは、会ってねー！

特に私のブログは＾＾；夫婦生活のことまで露わにしているので、それを読んでくれてる方と
会うなんて（赤面！）というのもありましたが、年の功？もうそんなの関係ない！
会ってくれるなら、会いに行きます～。

akkieちゃんは想像してたけど、やっぱり素敵な方で止まってしまいました。　私、粗野すぎる！

「よしひさお兄さん（ブンバボン）にドキドキしちゃうんですけど、私だけ？」とか
くだらない質問もしたいことたくさんあったのに、緊張してもじもじぼーっとしてました。

中高の同級生に会うのも久しぶりでしたが、会った瞬間に高校生に還る、不思議です。
とはいえみんなおばちゃんで同級生の噂話しに花が咲きました。
結果、高校時代から人は変わらないね。ということでまとまりました＾＾；。

あとは東京で働いていた時に一緒にいた派遣の子で、同じ時期に流産して、また妊娠出来て、
そして私が胎児ドックで東京の病院へ行ったらそこで偶然再会して。とても縁を感じる子。
ショッピングモールのフードコートでご飯を食べてKIDKIDで子どもを遊ばせながらまったり。
KIDKIDはボーネルンドがやってる屋内の遊び施設なんですが、すごい良かったです。高いけど！

子どもの年齢ごとに遊ぶスペースが分けられてるので、その時期の子どもの興味を引くものが
そこここに。ヒナ子は鏡にくいついてました。女の子は鏡が好きだそうで。好き過ぎたら怖いな。。

 

そんなこんなで会いたかった人にも会えて充実した帰省の1週間となりました。

いつも頭にあるのは転勤のことで、ここにもあと2年いられるかな、と思うので、
帰省しやすい場所で本当に良かった。これに味をしめて1月に1回帰ろうかなと模索中です＾＾；。

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2度言う

生後224日目   実家に帰省中です。ヒナ子を抱きたがってくれる人がたくさん。

………楽園です。

最近ママ友とメールのやりとりなどをしていると、互いに内容を履き違えていたり、

意思疎通が上手くいかないことが多々あります。

「ごめん、読解力なくて！」

「こちらこそごめん、文才なくて！」

「てゆーか、なんかボーッとするよね。」

「注意散漫になるよね。」

「近頃文章が読めなくてさ。」

……etc。

そうなのです、きっと産後すぐからなのですが、ずっとボーッとしてるのです。

でも子どもの泣き声にはさっと腰が上がるので、きっとホルモンの関係なのだろうと

みんなと口々に確認し合ってるのですが、、きっとそうですよね。

ママ友との会話はお互い様なところもあり、子どもが泣き出したら中断するし、

オチなんてなくてもっぱらゆるゆるとした雰囲気の中進みます。

しかし今日は中学の友人達が集まってくれることになり、ヒナ子をお披露目。

久々なこともあって私も張り切りました。

話もオチをつけなきゃなーと思いながら気をつけてたのですが。

ウケると、それを2度言う私！

えっ、なぜ⁉︎

きっとそれに続く話が準備出来てないのに、何か言わなきゃと思うのでしょう、

ウケた部分を繰り返す私！っえー！ストップ私！

ぼんやりとなぜ2度言う！と自分に突っ込んでるのですが、止まらない。

ひゃー、なんか、ママ友以外の人に会うのが怖いす。

一体このぼんやり感は、いつまで続くのでしょうか。不安です。

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風呂あがり力

生後216日目   夫と午前中に用事を済ませてランチをした後、私はヒナ子と自宅へ。

夫が「どうしようかなー、どこ行こうかなー。」とのたまわったので、

私「良いね、自分の時間があって。」という言葉がつい口を突いてでてきました。

するとすかさず夫は「クルトンは10年間自分の時間だらけらだったでしょ。」

私「………(はい)。」

うん、まぁ、そうなんだけど。

今月の初めから、友人に誘われてベビースイミングを始めました。

お試し期間で現在3回を終えたのですが、感想は、どうしようかなー。

健康的だし楽しそう、生活にリズムも出来そうだし、ヒナ子は水に慣れるし。

なんて良い所ばかり想像して始めましたが、やってみると、やっぱまだ早いか？

なんせお座りもまだしっかりできるわけではないので着替えもシャワーもすごく大変。私が。

抱っこ紐無しで抱っこしてプールサイドを歩くし準備体操も抱っこで大変。私が。

寒くないようにとラッシュガードを着せてるんですが、スルスルしていつかヒナ子を落としそう。

アトピーの方は病院にも一応確認取って始めたのだけど、やっぱり終えると赤味が増してる。

メリットとデメリットでは、デメリットが多いかな？といった感じで、

現在誘ってくれた友人になんて言おうかー、、と考えてます。正直に言おうかな。

で今回気付いたことは、私はプールから出た後の支度が早い！ということ。

ヒナ子を着替えさせて、自分が着替えて、ちょっとメークもして、ふぅ出来た。

して、それから友人Aを待つこと15分。あれ？

別な日は同じように支度を終えて友人Bを待つこと15分。あれ？

もしかして私、段取りが上手いの？

いや違うな、家事とかは普通だもんな。

あれ？風呂上がりが早いのか、もしかして。

思い当たるのは新婚時代に過ごした北国の4年間。

車で30分も行けば泉質の良い温泉がわんさかとある土地に住んでたので、

毎週のように温泉に行ってたのです。

夫を待たせるとキレられることもよくあり、かといってせっかくの温泉、

しっかり入りたい。どこを急ぐかと言えば、風呂からあがったあと。

そっかー、あれで鍛えられたんだわ。

そっかー、だから夫以外の人と温泉に行くとどこかホッとしてるんだわ。

思いがけず自分の風呂あがり力の高さに気付いてしまった。

だからといって段取りが良いかといえば全くそうではなく、

相変わらずヒナ子を一人で風呂に入れる時は裸でウロウロしてますし。

他に活かせる場所は、特に無しということか。無念です。

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変態2人

生後212日目   抜け毛が治ったと思ってたのですが、そうでもありませんでした。

おかげで今はアホ毛がボーボーです。

夫が家にいる時間、娘を預けて料理や風呂掃除やらをしていると、

夫「ちょっと痛いよーやめてー」なんて声が聞こえてきます。

覗いてみると娘に目潰しされたり蹴られたりして喜んでいる夫の姿。

避ければ済むのに……。

とはいえ、日中は私も全く同じことをしています。

「やめてよー」と言いながら鼻を掴まれて喜んでいる。

実は私の癖はそれにとどまりません。

たまにヒナ子はくしゃみをするのですが、それを浴びにいく。

ポロリとこぼした涙は、飲みたい。

そしてとうとう我ながら次のステージへ進んでしまったなーと思うところが。

自分のトイレ中の姿を見せる。

いえ、これには訳があります！

後追いらしきものが始まってしまったヒナ子。

私の姿が見えないと途端にウワァーンと始まってしまうのです。

なのでのんびりトイレに行くことも出来ず、近頃ベンがP(パーキング)だったのです。

そして、トイレの前に置いたバウンサーにヒナ子を座らせ、向かい側に私も座る。

何が起こっているのか、そしてその記憶が残らないということだけが頼みの綱です。

育児って、人に言えないこと満載だなーと最近しみじみ感じてます。

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ママ友

生後209日目   特に書くネタもないのですが、開いてみました。

なぜなら今日は19時に寝かしつけてみたからです！

今日は土曜日ですが、夫は例のごとくサッカー観戦+実家に寄って遅くなるとのことで、

ならば、帰りを待つ必要はないので18時には風呂、19時には布団へ。夢のようです。ほほほ。

1時間乳を吸い続けたヒナ子は先ほど眠りに落ちて、そして私には自由が訪れました。

やっぱり早く寝させられたら、それが良いですよねー。

お題のママ友ですが、ようやっと最近ママ友が出来始めました。

中学からの友人が、「ママ友という言葉が嫌い」と言ってたのですが、

そう言う彼女が私は好きです。なんとなく分かる、私も略語が苦手で。

で、妊娠中に一日中何もせずテレビを見てた頃、再放送の「名前をなくした女神」

という、杏ちゃん主演のママ友を主題としたドラマを観たんですけど、

まあ面白かったんですけど、まあ大袈裟にしてるんだなーとも思ったり、まあドラマだし。

(名前をなくした女神-子どもの小学校受験を控えたママ友達の間で繰り広げられる、嫉妬、見栄、嘘、裏切りなど、複雑な人間関係を描いた社会派ドラマ。wikipediaより)

他にもメディアでママカースト、なんてものも取り上げられた時期がありましたよね。

えっ！ママカースト⁉︎なにそれ！

と、当時は一瞬驚いたのですが、考えてみればそんなの学校でも会社でもあったよなぁ。

私は長年派遣で働いてたんですが、場所によっては人でなしな扱いを受けることもありましたし、

そんなん、どこでも、死ぬまであるんじゃないか？とも思います。

で、今のところ私のママ友ライフは順調だと私は思っているのですが、

どう思われているかまでは分かりませんが、

私はママ友を、部活動の仲間達のように感じられてならないんですよね。

そう、あの、学生時代、放課後に行われている部活動です。ちなみに体育会系なのでした。

私は中高と女子校で、大学は共学だったのですが、女子の部活動をしてまして、

女性オンリーの中にいると落ち着くのです。

よく、女同士の世界は怖い、と言われますが、

あれはきっと男性の価値観が入ってくるとややこしくなるだけで、

女性のみの協力関係だととても穏やかで楽しいものです。

で、育児も部活のように毎日ヘトヘトになるほど身体を使い、

ただただ子どもを無事に大きくすることを目標に日々精進。

それ以外のことを考えてる余裕とか、あまり無いんです。

だって、自分の鼻毛すら気にすることすらできてないんですから！

部活の時もしんどい時に冗談を言うチームメイトに助けられたり、

誰か同じことをしてる人がいると本当に助かるんですよね。

なのになーんか、「ママ友」って言うと軽い感じがしてしまうのは私だけ？

ドロドロしたイメージを抱いてしまうのは、メディアに踊らされてる私だけ？

ママ同志、なんてのはどうかしら。え、ダサいすか？

ママ友に代わる呼び方を募集中です！

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近頃のこと

産後204日目   泣かれると思わず、

泣か〜ないで〜♪泣か〜〜ないで〜〜

抱きよ〜せて〜しまう〜から〜〜♪

舘ひろしを歌ってしまうアラフォー母です。

なんだか久しぶりの更新ですが、みなさんお元気でしたか？私は元気です。

ここ数週間ヒナ子の後追いが始まってしまったのか、私が見えないと泣くようになり、

な、なんも出来ん(￣◇￣;)とつきっきりになること再びでした。

3ヶ月の頃に感じた無力感リバイバルです。地味に疲れちゃうんですよね〜。。

最後の日記以来あった出来事

・離乳食始めました。

・姉が来てヒナ子を愛でて行きました。

・私の両親が来てヒナ子を愛でて行きました。

・夫は県内にある2つのサッカーチームを両方応援するため、土日と忙しくしてました。

・友人に会いに行くべく初めて私の運転で2人で遠出しました。生後2ヶ月以来の再会。

・ママ友が出来始めてホームパーティーらしきものデビュー。

・ヒナ子の心室中隔欠損症が完治しました。

そう、最後のなんですが、産後すぐに医師から指摘を受けていた心臓の穴が塞がりました。

赤ちゃんの心臓の壁に穴があいてるとは、友人や知り合いの子どもにもいて

よくあることとあまり心配はしていなかったのですが、完治となるとやはり嬉しいものです。

ヒナ子の場合は当初穴は3mmで小さい方と言われていました。

2ヶ月の時のエコー検査ではまだ塞がってなかったのですが、

今回6ヶ月で穴は見られないとのこと、もう検査は必要無いと言ってもらえて安心しました。

1人イクラ丼でお祝いしました。

…ヒナ子よりも1ヶ月早く生まれた子のお母さんと話したところ、

最近はハイハイ(ずり這い？)が始まってめちゃめちゃ大変だとか。

3ヶ月までの頃より疲労が激しいとのことで、私も腹を括らないと。

これが、最後の更新になるかもしれません………。

アデューみなさん！

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米は別腹

産後185日目   体重が減り続けています。私の。

夫に、「それはスパッツだよね？」とよく確認されるストレッチジーンズ。

スパッツとしてでなく、ちゃんとはけるようになったら嬉しいな。。

これが産後クライシスなの？という数ヶ月間を過ごしてましたが、終息しました。

理由は夫の一言。

私はヒナ子が生まれてからようやく、今後のことを考えるようになりました。

そのうち小学校へ入学して、中学、高校と。そして社会人に。

うちは転勤族なのですが、周囲の転勤族の方を見ると、単身赴任率100%。

子どもが大きくなれば、やっぱり難しいんだろうなぁ。

産前は、中学から全寮制の学校に入れるのもありだな、と思ってました。

親元を離れて1人で生きていく時間の方が断然長いので、

中学と高校で同じ年の子たちと過ごしてがっつり社会性をつけた方が良いのでは？

なんてね。

産後その考えは消えました。ムリムリー！12年しか一緒にいられないなんて、私が無理。

おもむろに夫が提案しました。

夫「クルトンの実家でクルトンの行った中学に通わせればいいじゃん。」

おぉぉ。それいいかもね！

夫「それでクルトンも働きなよ。俺仕事辞めるから。」

常々夢は早期退職と言ってたのでするとは思ってたけど、あれ、もうなの？

65歳で定年してからでは自分の好きなことが出来ないからと。

てっきり私は実家と夫の赴任先とを往復するような生活を想像しちゃったけど、

辞めたら、夫はどこに住むの？

夫「俺は、旅にでも出るよ。自分探しの。」

私(ガクっ。)

自分を探すくだりは信じてませんが、でもほんと、旅にでも出そう。

そっかー、あと10年で、この人と一緒に暮らせなくなるんだー。

などと、不意に寂しくなりました。

毎日冗談を言って笑わせてくれたな。

ご飯はいつも美味しいと言って残さず食べてくれたな。

不妊治療中、私が本当に打ちのめされた時は抱きしめてくれたっけ。

ヒナ子が生まれた時は感動して涙流してたな。

…etc。

想像しただけで悲しくなり、その日は布団に入って眠れなくなってしまいました。

私に自分の介護をさせる気は満々なのでまたいつか一緒に暮らすことになるのか

どうなのか分からないけど、でもこうして毎日顔を付き合わせる生活はとりあえずは

向こう10年といった感じなのかな。

結婚して今年で10年。正直なところあっという間でした。

これからの10年はもっと早く感じることでしょう。

そっかー。

パン派の私が米は別腹、というほどの白米好きのこの人と暮らし、

パンなんて食うやつの気が知れない、なんて、なじられるのも限られた期間なんだな。

1日1日をもっと大切にしよう。

そう思いました。

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怪しい女

生後181日目   今日でちょうど6ヶ月、ハーフバースデーを迎えました。

……なんて、ハーフバースデーという響きに抵抗を感じる38歳。

最近のヒナ子は大体夜は9時過ぎに寝て、朝は6時過ぎに目を覚まします。

夜間は3時間おきの授乳で、私は限界を感じてたりします。はは。

本当はもっと早くに寝かしつけた方が良いとは思うのですが、

夫に風呂に入れてもらうため、仕方ないのですよね。

平日はお風呂が唯一父娘のコミュニケーションの時間ですし、

彼もヒナ子をお風呂に入れるのが楽しいみたいで20時過ぎに帰って来てくれてるので。

助産師さんにも相談したところ、良いんでない？といった感じだったので。

そうするときっと睡眠時間が足りないんだろうなーと思うので、昼寝をします。

2時間とか寝ても夜も普通に寝るので、午前中に1時間から2時間、午後にもそれくらいしてたのですが。

ここへきて、あまりまとまった昼寝をしなくなってきてしまいました。

乳を吸いながら眠り、30分くらいしてそろそろ置こうかな、と思うと覚醒。

近頃は毎回そんな感じで、上手く寝てくれた時に限って届く宅配便も煩わしい。

オートロック式のマンションなので、2度インターホンが鳴るのですが、

2度目を阻止しようと、1度目が鳴った後、玄関に待機します。

結構世帯数の多いマンションなので後回しにされたりすると10分待つこともあり。

ドアスコープからじっと外を覗いてるわけですが、隣人の動向を眺めたり。

あ、◯◯さんだ。この時間に帰って来るんだ。

………って怪しいってば私！

宅配業者の方も、うちに近づくとバッとドアが開くのでうぁっと驚かれます。

うん、分かるよ、分かる。驚くよね。

でも苦肉の策だから。

そんなこんなで、産後半年が経ちました。

私の身体はかなりくたびれましたがヒナ子はスクスク元気に育ってくれました。

先日生後1週間というヒナ子の従兄弟に会いに行ったのですが、小さくて小さくてかわえぇー。

当たり前ですがヒナ子はその子の倍以上あって、こんだけ育ったんだーと感慨もひとしおでした。

元気に育ってくれて、ありがとう！

パジャマ姿でおかあさんといっしょに見入るヒナ子。

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男と女

生後180日目   先週から寝返りを始めました。おぉ。

最近、夫との小競り合いが絶えません。

中にはこのまま冷戦へ突入するのか？なんてものもあり。

原因は分かっています。それはもう、夫と私が男と女では無くなったということ。

てゆーか、私が女を捨てている？

それに加えて私には謝る気力が残されていない、ということです。

これまでケンカになると最後には必ず私が謝ってきました。

たった2人の家族でずっと口をきかないとか、私が耐えられない。

ケンカの原因はいつもくだらないことで、途中からなぜこんなことで言い合ってる？

なんて、吹き出しそうになったこともあるくらいにいつもアホなことで争ってて。

でも、直接の原因は些細なことでも、実は少しずつ嫌だなと思ってたことが

ポンと小さな破裂を起こしてケンカになるんですけどね。

で、先日も何かで言い合いになり、ヒナ子を風呂に入れるか入れないか。

私は風呂から上がったばかりで、その日ももうクタクタで。

きっと私が夫の気に障らないことを言ったのだと思いますけど、

日頃からヒナ子を泣かせっぱなしにしてゲームしたりサッカー見てるのが本当に嫌で、

それも後押しして嫌味を言ったのだと思います。

その時も夫はサッカーを見ててヒナ子を見ておらず、内心私は煮えくり返っていたのです。

きっと私がボロボロになって平謝りしないと許さないんだろなーと思うと、

全て面倒くさくなってヒナ子を自分で風呂に入れて寝ました。

謝るのもエネルギーが要るのです。

これまでは翌日になればケンカしたことも引きずらずに元通りになってたのに、

私が謝らなかったせいもあるのか、なんだか夫がよそよそしい。

あー、こうして冷戦て始まるのかー。

話す時間も少なくて、溝も深くなっていくねーこれはー。

と、結婚10年目にして感じております。

でもほんと、謝ってる暇と体力がないんですよね。

結婚2年目頃から既に夫は私のことをもう女性として見てないのだなーとは感じてたのですが、

ここで私も負けじと同じことをしたら夫婦として破綻してしまう？と思って粘ってました。

でもここへきて、捨ててる訳ではないのですけど、両手からこぼれ落ちてゆく。

私の女性性が！

だって産前は、自分の乳の先っちょを誰かに見られるなんて考えるだけで赤面だったのに、

産後直ぐには看護学生さんやらその先生やらにつままれまくりでしたよ。

おかげで出るようになったんですが。もはや自分の乳先は、道具と思って接してます。羞恥心はいずこへ。

女として見られてない妻業は、ほんとしんどいのです！ダメ出ししかされないし。

上で、私が嫌味を言ったためにケンカになったのだと書きましたが、

夫なんて普段から「百万回死ね」だとか「ケツでか」などという言葉を浴びせてくるんすよ！ひどくないですか？

昨日も確か「つべこべ言うなっ」とか言ってましたし。

もうね、娘＞夫、となっていくのは必然ですよ！

体力的には母業はしんどいし、またいつぎっくりきてもおかしくないですが、

精神的には妻業の方がしんどいす。おじいさんのようなおばあさんになること必至ですし。

かくして、私が折れたことで我が家のダバダバダーに終止符が打たれました。

今週末から大相撲が始まるので、これからは裸の男性が抱き合ってる姿を見て

女性性を目覚めさせようと思います。

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